Crazy (with a touch of OCD).

Nu cred că greşesc afirmând ca fiecare dintre noi are zile bune şi zile..mai puțin bune. Iar fiecare are propriul mod de a trece de ele. Cel mai frecvent, eşuez în pat în fața veşnicelor seriale stropite cu o doză serioasă de vin. Dacă apeşi toaaate butoanele greşite, e posibil să ai parte de un scandal ca la Teleorman (nu îmi e ruşine cu chestia asta şi orice gluma ai face despre Dragnea, eu am una mai bună).

Dar am descoperit o metodă mai..eficientă de a lupta cu energia negativă şi de a ma descărca : curățenia. Nu am avut o zi prea bună, însă am curățat cuptorul şi plita, gresia din baie şi chiuveta, am spălat vasele şi am periat hainele pe care se pune Ghemotoc de Întuneric atunci când decide că vrea să doarmă în dulap. Unde mai pui şi că el lasă păr şi când respiră, iar eu am o colecție întreagă de perii/role de scame de toate felurile..ca să pot strânge în urma lui, ca o sclavă conştiincioasă ce sunt? Paradoxal, mă simt cumva ..eliberată. Sau nu mai am energie să mă frământ, după cât am frecat la rosturile din baie.

Consortul se prinde că a dat-o în bară cu ceva dacă mă vede ca iau spray-ul de mobilă în mână sau încep să dau cu mătura. Şi funcționează şi pentru dureri de cap (care sunt mai frecvente decât mi-ar plăcea). Măcar sunt productivă, chiar şi când îmi vine să arunc cu ce-mi pică în mână.

Nu glumeam când afirmam că-s ciudată. Cred că sufar de OCD, într-o oarecare măsură. Mă ia cu palpitații dacă văd patul nefăcut, haine aruncate sau orice fel de deviere de la armonia binecunoscută (?!).. Dimineața mea e compromisă dacă ajung la birou şi văd că monitoarele nu sunt în poziția aia IDEALĂ în care le potrivisem eu. Când întind rufe, folosesc cleşti de aceeaşi culoare când prind un tricou, de exemplu.

Încerc să mă consolez cu ideea că fiecare are 1-2 chestii asemănătoare, dar parcă eu excelez în a fi nebună. Totuşi, mă gândesc serios să desfac o sticlă de vin şi să mă uit la serial până mă fură somnul (într-o casă foarte curată, ce-i drept). E duminică şi am nevoie de mult curaj pentru săptămâna ce va urma. Presimt că mâine voi curăța cuptorul cu microunde şi voi spăla pe jos.

Adio, viață socială ?

Trec pe aici în speranța că încă îmi amintesc cum se simte când scriu..cred că s-a dus mai bine de jumătate de an de la ultimul post. Şi dacă tot mă întreabă lumea de ce nu mai scriu..am zis să-mi dau o şansă.

Motive întemeiate nu am. Doar că..nu mai ştiam dacă într-adevăr ajută să înşir aici frustrări amestecate cu oleacă de „plâns de milă”. Nici prin schimbări majore nu am trecut, doar câteva chestii pe care nu mă simt ok să le aştern aici momentan.

Nu pot spune nici că am/am avut o viată sociala din cale-afară de bogată sau..variată. In general, ies să mănânc. Pentru că ador mâncarea şi se vede. Pot oricând să recomand locuri cu burgeri senzaționali sau cu pancakes care te fac să te simți vinovat o săptămână dupã ziua cu pricina. Vara asta am avut vreo 3 tentative de diete..eşuate, bineînțeles. Să ne înțelegem..eu sunt d-aia care plânge de foame (literally) şi care consideră că punctul culminant al unei zile la birou e reprezentat de pauza de masă. Sau prima gură de cafea, deşi încerc să mă las..

Admit şi că sunt leneşă (sau să fie vârsta de vină ?!) şi prefer să zac în pat la vreun serial care nu ma lasă să închid laptopul. Cel mai recent este Sharp Objects, daca vă plac cele ciudățele şi uşor scandaloase. Pe ordinea de zi? SING, o animație mega simpatică, în timp ce mănânc pizza în pat, urmată de înghețată pe care o voi mânca direct din caserolă. Voi împărți patul cu muntele de întuneric (puteți să-mi spuneți „doamna aia nebună cu pisica neagră”) şi mă voi simți cumva..fericită. Cândva m-aş fi renegat pentru asemenea sacrilegii, dar azi mi se par definiția unei seri perfecte. Nici nu mă mai obosesc să mă cântaresc mâine. Who cares? Nu mă mai lupt cu mine insămi..asta ar fi una dintre noutăți. Nu ştiu cum am putut trai mai bine de un sfert de secol fiind atât de..”sensibilă” la tot ce se întâmplă în jurul meu.

În timpul săptămânii nu sunt capabilă de interacțiune cu oamenii în afara muncii. Fie vorba între noi..am zile în care stau în colțul meu chiar şi la birou, fară să simt nevoia să încep vreo discuție. Nu ştiu daca devin acră şi bătrână..sau doar am învățat să-mi folosesc mai eficient energia.

Altă noutate ar fi că am învățat să gătesc. Oh well..”învățat” e mult spus. Să zicem că nu mă mai uit la cuptor/aragaz ca la ceva chestii contagioase. Până acum am făcut: pui la cuptor, tochitură cu mămăliguță, paste cu piept de pui la cuptor, muşuroi de cârtiță şiiiii..BRIOŞE ! Admit că acel cuptor e dădător de lacrimi..nu doar o dată era să mă pun pe bocit neştiind cum să-l setez. Da’mama e mândră de mine şi cere mereu să-i trimit poze cu mâncare (pe lângă alea cam zilnice cu pisica, să mă scuzați).

Cred că mă apropii de vreo criză..că altfel nu-mi explic motivația asta subită de a reuşi să-mi depaşesc câteva limite (recent am mers cu şalupa pe Dunăre fără să fac un mega atac de panică, 10 puncte bonus). Cumva ..mă plac mai mult şi cred că la asta se rezumă multe. În perfecțiune nu cred. Dar parcă încep să mă apropii de omul care-mi doream să fiu când „o să mă fac mare”.

H is for Hope.

Spun mereu că am prea mult întuneric în mine și prea puțină lumină, dar nu cred că am realizat până acum cât de rău e. Cumva..o făceam să sune ca și când ar fi ceva bun. Dar adevărul e că sunt..defectă. Nici măcar nu știu dacă ăsta e termenul pe care îl caut. Simt că o gaură neagră stă să mă înghită. Am strâns în mine atâtea cuvinte, emoții, frustrări și-o tonă de urlete, iar acum simt că nu mai au loc și și vor exploda.

De fiecare data când primesc vreo veste proastă sau se întâmplă ceva rău..nu mai sunt capabilă să am reacții. Încasez șocul, simt că mi se duce echilibrul..și pot doar să mă așez și să privesc în gol. Mintea mi se golește de orice gând și parcă am uitat cum să respir fără să simt că îmi ia foc pieptul.

Partea proastă cu durerea e că deși tu simți că ai uitat cum să funcționezi..lumea nu stă în loc din cauza asta. Trebuie să mănânc, să dorm, să merg la birou..să păstrez rutina și să fiu normală, în ciuda a ceea ce strâng în mine. Partea și mai proastă? Scenariile alea pe care ți le faci în mine și care au de obicei un deznodământ deloc plăcut.

În tot întunericul meu a fost mereu loc și de lumină: mama. Nu cred că există alt om pe lumea asta pentru care să-mi fi dorit așa mult să fiu mai bună. Când se schimbă rolurile și eu trebuie să fiu cea care susține și care nu se lasă învinsă..cad. Aș vrea să pot să cred acel “o să fie bine, ai să vezi” pe care îl repet de vreo 50 de ori pe zi. Ție, dar mai ales mie. Aș vrea să fie în puterea mea să fac lucrurile mai bune. Pentru tine.  Să știu să am reacții, să nu-mi mai ascund îngrijorarea și să te feresc pe tine de tot ce e rău pe lumea asta. Să-mi folosească la ceva toată hotărârea cu care mă înarmez zilnic și să o folosesc în scopuri bune.

Aș vrea ca, măcar o data, să te gândești mai întâi la tine și de-abia apoi să încerci să mă asiguri pe mine că totul o să fie bine. Că tu o să fii bine. Nu am nevoie să-mi oferi mostre de optimism, ci de răspunsuri și de certitudinea că o să treacă și asta, cum au trecut și restul.  Nu trebuie să îmi demonstrezi că ai curaj, tocmai pentru că știi că eu n-am și vrei să îmi împrumuți și mie. Trebuie să-mi dau seama unde am ascuns speranța, am lăsat-o in urma mea acum ceva vreme. Ma doare fizic și mă consumă pe dinauntru faptul că nu știu și nu pot să te fac eu bine. Pot doar să mă forțez să cred toate incurăjarile pe care ți le spun cu ultima urmă de optimism ce a ramas în mine.

O să fie bine. Nici măcar nu mai știu dacă e afirmație sau întrebare. Știu doar că aș da orice să fie așa, pentru că nimic nu doare mai mult decât neputința.

Netflix and chill.

Din când în când…mintea mea ciudată are nevoie de o pauză de la oameni.  N-am mai văzut picior de om de vreo 3 zile, am terminat două cărți și un serial. Chestii productive? Zero. Și tot zero remușcări.

Apropo de seriale, am de făcut o recomandare. Rar se întâmplă să fiu zguduită de un serial. Black Mirror se cheamă pacostea. La primul episod m-am gândit doar “Doamne, cât de prost e”..dar am zis să îi mai dau o șansă. Mă rog, m-a ajutat și faptul că episoadele nu au vreo legătură între ele. Sunt cumva..niște filme ceva mai scurte. Oh, well..l-am terminat în două zile. Încă mă bântuie. Viață socială zero, cum spuneam.  Totuși, vă sfătuiesc să îl vedeți, mai ales dacă sunteți cam prea atașați de tehnologie, cum e și cazul meu. Mesajul transmis în fiecare episod vă va pune un pic pe gânduri.

Urmează să încep The Crown. Mereu mi-a plăcut de bunicuța Elisabeta a britanicilor. Când fetițele de vârsta mea visau să fie prințese/regine..eu mă vedeam preoteasă, dar asta-i altă poveste. În altă ordine de idei, ăștia de la Netflix sunt cam cea mai bună invenție a secolului 21. Am luat literally expresia “Netflix&chill”, iar uneori nu mă urnești din față laptopului, oricât te-ai strădui.

Mă supun periodic unui “detox” de la oameni și de la realitate. Poate că-i nesănătos, egoist sau doar ciudat. Nu mai am răbdare. Nici cu mine și nici cu restul. Dar încerc să mă autoeduc cumva. Să învăț cum stă treabă cu diplomația sau, pur și simplu, să fac niște schimbări. N-ar fi rău nici să mă conduc mai mult după fapte, nu după vorbe.  Nu pot să pun cumva pauză sau să caut butonul de “replay”? Ṣtiu, e total nesănătos să petrec prea mult timp cu mine și să am timp să dezvolt toate scenariile alea idioate ce mă țin trează adesea.

Mă uimesc pe mine însămi din ce în ce mai des. Zici că am personalitate multiplă. Pot să fiu cea mai “doamna dintre doamne”, să-ți zâmbesc și să îți urez o zi frumoasă, chiar să îți cedez locul, dacă ești o băbuță de treabă. Eh, partea nașpa e când iese teleormăneanca din mine. Mai nou, Teleormanul e un fel de gaură neagră a țării, dacă te iei după toate articolele din social media. Deci, automat, asta m-ar face ușor mahalagioaică, right? S-au dus glumele despre Vaslui, hai să facem mișto de “Dragnealand”.

Îmi pare rău să-i dezamăgesc pe aia care chiar credeau asta, dar nu trăim în copaci acolo. Și buletinul de TR nu e sinonim cu “Heil, Dragnea!”. Niciun om întreg la minte și care are, preferabil, mai puțin de 65 de ani nu e încântat de circul asta. Pe bunica-mea am amenințat-o că plec din țara dacă îi mai votează vreodată pe-ăștia..că o să mă lase fără loc de muncă.  Ea s-a panicat atunci, eu încep să mă panichez acum, când văd că nu e total imposibil acest scenariu. În orice caz, teleormăneanca din mine e a dracului tare, dacă ne raportam strict la origini. Și nu, nici măcar nu mi-e rușine cu asta.

Oamenii oricum nu mă plac, fie că-s de treabă sau nesimțită. Oh well, la un moment dat voi învăța să nu mă mai las atinsă de chestia asta. Work in progress?!

New year, same me.

Unul dintre multele lucruri pe care le detest pe lumea asta e obiceiul ăsta care a devenit cumva obligatoriu: la fiecare început de an ne facem liste peste liste și promisiuni către noi înșine: clasicele „o să încep să merg la sală”, „o să mă las de fumat”, „o să muncesc mai mult”. Promisiuni care țin..cât? Maxim..câteva săptămâni? Dăm vina pe lipsa de timp, pe faptul că avem niște zile și-așa prea pline, iar lista scuzelor poate continua la nesfârșit.

Nu am fost niciodată adepta începuturilor de dragul calendarului. Adică ce naiba, eu amân dieta și fără să îmi fi propus să încep una fix când orologiul a bătut miezul nopții. Plus că..trag cât de mult pot eu pentru a-mi ține promisiunile față de restul, dar pe mine mă amăgesc cam de fiecare data. De-aia am ajuns să cântăresc 56 de kilograme (uraaa..), după ce reușisem să ajung la 50 acum vreo două-trei luni.

Anul asta am renunțat și la clasicul bilanț. Tare mi-e teamă că dacă aș fi început să rememorez câteva întâmplări, aș fi sfârșit bocind într-un colț. În linii mari, nu a fost un an bun. Sau o perioadă prea roz, că să ignor clișeul calendarului. Sincer? Habar n-am când se va încheia. Că nu cred în ideea că a venit o zână care a șters totul cu bagheta ei magică, inclusiv memoria oamenilor și ne-a dat tuturor șansa să o luăm de la zero. Uite un exemplu stupid: o mai știi pe tipa aia pe care o urăști de vreo 5 ani? Ghici ce, de azi nu deveniți BFFs.

Totuși..uitându-mă un pic în spate, cred că am câteva lucruri să-mi reproșez și pe care aș vrea să fac cumva să le îndrept. Nu că a început un alt an, ci pentru că nu mai pot să fiu atât de nesimțită.

Aș fi putut să merg mai des pe-acasă, dar n-am făcut-o. Treceau și câte două luni fără să îi văd pe ai mei, deși ne despărțea un drum de vreo oră. Și când mergeam..alegeam să stau în camera mea și să citesc sau să mă uit la vreun serial, chestii pe care oricum le-aș fi putut face și la București. Nu-mi amintesc când le-am spus ultima data alor mei că îi iubesc ..sau orice alt lucru care ar sugera afecțiune.

Aș fi putut avea mai multă încredere în mine. Un exemplu: găsisem un job care mi se părea că țipă după mine, însă nu am aplicat, pentru că m-am simțit prea..proastă și pentru că m-am gândit că nu ar fi interesați fix de mine. Trebuie să lucrez serios la aspectul ăsta, am ajuns să cred sincer tot ce aud rău despre mine și să pun la îndoială orice compliment. De luni bune mă chinui să îmi scot monștrii din cap și să nu mai fiu atât de dură cu mine însămi.

Mi-ar fi plăcut să fiu o persoană mai răbdătoare. Cu mine, cu oameni, cu situațiile..cu tot. Ca să înțelegeți, sunt genul ăla de om care vede roșu în față ochilor atunci când stă la coadă la KFC și are mai mult de 3 persoane în fața sa. Dacă cineva are tupeul să nu respecte rândul…dezlănțui iadul. Uneori mi-e greu să las lucrurile să curgă leeeent și domol, când eu sunt cea mai grăbită persoană pe care o știu. Nu am răbdare cu mine, darămite cu alții?

Aș fi vrut să ascult mai mult și să vorbesc mai puțin. Să îl las pe celălalt să își termine ideea, înainte să a mă grăbi să trag concluzii și să îl contrazic. Să învăț să comunic mai eficient și să o las mai ușor cu sarcasmul și replicile acide. Nu am mereu dreptate, sunt conștientă de asta. Pasul următor ar fi să și admit asta atunci când e nevoie.

Nu e vorba despre lucruri pe care le-am făcut strict în anul ce de-abia s-a încheiat. Poate că ar fi fost bine să fie așa. Nu, sunt lucruri pe care le fac de ceva mai mult timp. Mult prea mult. Iar asta, din păcate, mă împiedică să sper că aș putea deveni vreodată un om bun.

B.

Presents, presents everywhere.

După ce că starea mea naturală s-ar descrie prin “n-am suflet, nici emoții și nici nu vreau să am”, an de an ajung un fel de Grinch al secolului 21. Urăsc așa-numitul Christmas marketing, ce mă invadează dinainte de Halloween și detest  de-a dreptul isteria cumpărăturilor. A doua parte sună un pic ipocrit, pentru că de vreo săptămână colind și eu mall-urile, în căutare de cadouri pentru ăștia care au trecut de zidurile alea înalte și mi-au salvat umanitatea de la pieire.

Anul acesta am îmbrățișat ideea că vin Sărbătorile și am decis să fiu un pic mai soft. Chiar am cumpărat brăduț și toate cele. Mă rog, cu brăduțul e altă poveste. L-am luat mai mult pentru bestie, să își facă de cap cu el, însă..nu a băgat în seamă nici globulețe, nici luminițe.. Într-o seară îmi dăduse speranțe, că începuse să roadă beteala, dar n-am nicio șansă să îl găsesc suspendat printre crengi. Oare să fie de vină și faptul că e destul de ..bine făcut?!

Cum să descriu eu Bucureștiul în perioada asta? Haotic? Sufocant? Insuportabil? Cozile au ajuns sport național..începând din trafic și terminând cu magazinul de la colț. Am ajuns să fac o oră până la muncă, la oră 11 (!!!), deci nu la prima oră, când se știe că e haos în trafic..deși de obicei făceam maxim jumătate de oră. Ăia care nu-s în mall, sunt în trafic (în drum spre mall, bineînțeles).

Și-așa am o problemă cu aglomerația și simt că mă ia câte-un atac de panică atunci când văd mulți oameni în jurul meu. Iar zilele astea..magazinele sunt ca niște bombe cu ceas. Am făcut tâmpenia să mă opresc într-un mall în drum spre casă, în ideea să iau câte ceva pentru prietena mea. Îmi făcusem planul dinainte: mă uitasem pe site, văzusem ceva ce știam ce i-ar plăcea, mă gândeam că merg, cumpăr și decolez în secundă doi. Oh, well..am fost suficient de proastă încât să și cred că se va întâmpla așa. Nu exagerez..unele magazine aveau rafturile GOALE, iar eu evident că nu am găsit ce căutam. Cu nervii gata să spargă zidurile, am zis că mă mai uit, poate dau de ceva ok. În fiecare magazin am văzut cozi de câțiva metri la fiecare casă, toată lumea căra pungi și pungute, se opreau că trazniti în drum, pentru că văzuseră dracu’stie ce în câte-o vitrina…iar eu am renunțat. După ore bune petrecute la birou, să stau să mă lupt cu oamenii printre raioane, să mă chinui să îmi fac loc să trec printre pungile pe care le târau după ei…nu reprezenta noțiunea mea de relaxare after-work.

Cred că ăștia care și-au făcut curaj să mă iubească apreciază mai mult dacă rămân întreagă la minte, decât dacă mă prezint cu un cadou cumpărat după o luptă cu un alt client și după ce m-am certat cu minim 3 persoane la casă de marcat. În caz că va gândiți să îmi sugerați să comand online, been there, done that. Coletul mi-a ajuns cu o săptămâna întârziere, după două reclamații și ore bune petrecute în telefon cu cei de la suport. Toată lumea da vina pe aglomerație (ce surpriză!)..

Poate sunt eu nebună sau am prea puțină răbdare, dar zău că am ajuns să cred în vorba aia cliseilca, conform căreia..Crăciunul nu e doar despre cadouri.  Și-așa am prea puțin timp liber, refuz să îl irosesc prin magazine cu necunoscuți, stând la cozi (în condițiile în care răbdarea mea se limitează la 3 persoane în față mea) și repetând înjurături în gând, ca un fel de mantra.

Acum îl înțeleg pe Grinch, el nu ura Crăciunul în sine, ci oamenii.

Merry Grinchmas, așadar.

Break even.

Nu  să reușesc vreodată să înțeleg cum unii pot să facă echilibristică pe sârmă, iar eu nu reușesc să fac față unor chestii banale. De când a ajuns să fie nevoie să ai nu știu ce abilități pentru a fi capabil să jonglezi cu lucruri aparent simple și normale. E din ce în ce mai greu să fac eforturi pentru a lăsa mai puțin din mine în alți oameni, să mă detașez de job, să renunț la dorința a de a-i mulțumi pe toți.

Dacă am ajuns iar să îmi caut cuvintele aici, înseamnă că toate sticlele alea de vin și zilele în care am încercat să mă..reconstruiesc au fost degeaba. Nu știu când am adormit ultima dată fără să mă gândesc întâi la toate tâmpeniile posibile și să mă mai demoralizez încă un pic.  Aud în stânga și în dreapta de motivație. Oh well, eu am cam epuizat-o pe a mea. Și nu văd cum aș putea face rost de rezerve noi. Am obosit de la atâtea fluctuații, de la atâta bipolaritate: azi îmi promit că îmi depășesc nenorocitele alea de complexe și mâine mă întorc acasă plângând. Și nu vreau nimic de la alții. Nu accept să îmi poarte altcineva războaiele.

Ceva în mine e defect. Sau îmi lipsește ceva și nici măcar eu nu știu despre ce e vorba, am încetat demult să mă înțeleg. Sunt capabilă să vorbesc ore în sir despre te miri de prostie, dar nu știu când mi-am găsit ultima data cuvintele pentru a spune deschis ce mi-ar prinde bine.  În teorie, secretul ar fi să nu mai iau totul atât de personal. Așa aș putea să îmi gestionez nivelul de stres, să nu mai simt că mă sufoc atunci când mă inundă anxietatea și să n-o mai iau periodic pe arătură. Dacă există ceva ce te macină și te decizi să ignori sursa nemulțumirii…nu înseamnă că ea dispare, ci că o să sape acolo în subconștientul tău o adevărată gaură neagră. Și o să te înghită când o să îți fie lumea mai dragă.

Poate am ajuns eu să fiu prea pesimistă sau m-am obișnuit să încerc să rezolv tot, pentru a nu avea parte de priviri acuzatoare. Nu știu dacă toată singurătatea asta e doar în capul meu, dar nu mă mai simț capabilă să mai vorbesc cu cineva despre toate găurile negre din mintea mea. Sunt conștientă de faptul că fiecare își poartă propria povară și nimeni nu are nevoie să fie încărcat și cu ale altora.  Din ce în ce mai des mă apuc să-mi fac în minte liste cu lucrurile bune pe care le am în mine și cu alea rele. În ultima vreme…cele rele câștigă detașat, iar eu mă simt din ce în ce mai defectă.

Aș avea atâtea lucruri să îmi reproșez, dar nimic nu se repară cu păreri de rău. Azi am pierdut lupta cu mine însămi. Mâine o să încerc din nou, poate voi avea mai mult noroc.